(автор Савельев М.А.)

Прыжок с пинка
(продолжение истории о первом опыте парашютизма).
(Фотографии)

До склада, из которого необходимо было забрать парашюты, мы довольно долго шли по еле протоптанной в метровом снеге тропинке, проходящей сквозь густой лес. Мысль об обратном возвращении с грузом меня радовала вдвойне, так как назад мне, как истинному джентльмену, предстояло нести два парашюта: свой и бывшей супруги. В деревянном бараке под названием «Склад» мы встали в очередь для получения снаряжения. Передо мной стояли мой одногрупник Денис и мастер по посадке на деревья.

Барабанная дробь…………

Итак, ему выдали парашют….

Слон его осматривает ….

Радостно кричит:

- Ребята, смотрите, мне тот же самый парашют выдали, что и в прошлый раз, я его номер специально запомнил.

- Ты чему радуешься, я же тебе на нем лямку ножом перерезал, когда с дерева снимал. – тут же вспомнил Денис. Легкий шепот по рядам сменяется топотом подбежавших любопытных товарищей. Видя легкое замешательство в рядах парашютистов, инструктор поспешил его успокоить:

-Да бери, не бойся, наоборот, он уже проверенный, а лямку эту мы зашили, вот смотри!!

Легким движением руки инструктор выхватывает парашют и, раскручивая его в руках как заядлый факир, начинает дергать за все лямки.

Раз, два, три-и-и и ……….. одна остается у него в руках …..

Подумав, он пытается повторить фокус сначала……

Лямка была отрезана! И почемуто никто не смеется.

После этого любой нормальный европеец прыгать бы в этот день точно не стал, американец бы вообще больше к самолету никогда в жизни не подошел, (дальше пишу с огромной гордостью) но мы - РУССКИЕ люди! Никто не то что не отказался, нам всем от этого стало только еще интереснее.

Бодрые и веселые, среди которых был «счастливый» я с двумя парашютами, мы возвращались обратно на базу. Несмотря на тяжесть багажа (особенно у «счастливчика»), мы преодолели это испытание легко. Помогали отвлечься нахлынувшие мысли о предопределенности судьбы и о бренности нашего бытия. …

Трупы таскать – это вам не просто так!
Тут, товарищи студенты, надо тренироваться!
Мой преподаватель «гражданской обороны»

Дальше по правилам мы должны были пройти инструктаж, если кто зевнул, думая, что сейчас я буду описывать скучную лекцию в аудитории с парой милых шуток, то спешу обрадовать: "Все гораздо интереснее, ведь мы в России!!!"

Для начала, чтобы нам было удобнее изучать мат. часть, на нас надели парашюты, вывели на задний двор и поставили в шеренгу. Товарищ инструктор шагнул в сугроб перед нами, осмотрел наши «стройные» ряды, хихикнул и начал вещать:

- Ну, че, типа тут я вижу многие не первый раз. Хи хи, - он многозначительно посмотрел на Слона,- они в курсе, но для новичков повторю, Ну че типа, когда я говорю прыгать вы прыгаете, считаете до 5 трехзначными числами, дергаете вот это кольцо, смотрите вверх, если купол не раскрылся, дергаете вот это кольцо, потом расслабляетесь и приземляетесь …..- он опять посмотрел на Серегу, - желательно приземляться на поле. Но если вы, заметили , что летите «не туда» , то поворачиваетесь к этому «не туда» и дергаете висящие впереди вас стропы. Ну, че, типа есть вопросы?

Тут я хочу спросить читателя, а у него возникли вопросы по этой теме, если он с этой темой знаком так же, как и бедуин с программированием на Ассемблере?

- Да, дергал я эти ё…….. (мат цензура не пустила) стропы, толку от них как от ……. …….. , - не выдержал, опытный прыгун Слон.

- Видел я как ты их дергал, как девочка за колокольчик.

- А как надо?

- ДО ЖОПЫ НАДО ТЯНУТЬ !!!- Инструктор несколько раз сделал характерное движение прямыми руками вниз, которое скорее напоминало грубое предложение заняться любовью, чем пример как надо тянуть стропы. Делал он это так здорово, что от смеха удержатся смогли только самые стойкие перцы.

- Ну вот б….. типа сначала ржут как лошади, а потом с проводов их трупы снимай, - прекратил смех инструктор.

- Так откуда ж я знал, как надо дергать? - не унимался Серега.

- А это тебе значит инструктор му.... попался, или ты сам му…. не понял или не спросил.

Тут у всех возникло противоречивое чувство. С одной стороны, так как инструктор себя му…., наверно, не считает, а мы попрежнему мало чего поняли, то надо задавать вопросы, и тут важно их количество, а не качество, с другой, стороны стоять на улице в снаряжение было не так легко, чтобы долго беседовать, мило перебрасываясь вопросами . Но гордость взяла верх над физическими трудностями, и посыпались вопросы типа:

- А что делать, если запасной не раскроется?

- А как надо дергать?

- А если на железный штырь приземлишься?

- А если зацепишься чем-нибудь за самолет?

- А если приземлишься на высоковольтные провода?

Короче, фантазия у народа на тему "Как веселее умереть" заработала по полной программе. В результате через полчаса мы сильно устали, но нового ничего не узнали.

Я земля! Я своих провожаю пи……..
Я земля! Я своих провожаю пи……..
Я земля! Я своих провожаю пи……..
(пластинку заело)

Нам пообещали, что если мы немного подождем, то будем прыгать из ВЕРТОЛЕТА , а не из самолета ( я не особенно разбираюсь в тонкостях, но с вертолета сказали круче). Мы немного подождали вертолет, потом мы еще немного подождали его же, и еще немного подождали , и еще ……

Через три часа в САМОЛЕТ была посажена первая группа, в которую я не попал, зато первым пристрелочным у них поставили Серегу, он отпирался, но с его идеальными параметрами (опыт, вес, рост) другая кандидатура даже не обсуждалась.

С вашего разрешения, я сделаю небольшое техническое отступления , чтобы лучше объяснить причину случившегося в дальнейшем. В самолет сажают в обратном порядке, чтобы последними загрузить тех, кто должен прыгать первыми. Каждого "прыгуна" цепляли за трос, чтобы при прыжке сразу открывался стабилизирующий маленький парашютик. Цепляется все это дело не карабином, как по логике удобнее, а по-русски нанизывается паровозиком, т.е. чтобы выпрыгнуть или вылезти последнему, надо высадить всех остальных.

Взревел мотор, самолет нехотя начал разбегаться, сопровождаемый взлетающим в небо снежным шлейфом. Рев усиливался, снег красиво кружил в воздухе, стальная птица прекрасно бегала по полю, только взлетать не хотела. Причина была проста (повторное техническое отступление): из-за большой толщины снежного покроя , шасси-лыжи сильно утопали в снегу и у самолета не хватало мощности поднять массу возложенного на него груза. Возникает вопрос от Чернышевского : "Что делать?"

Ответить на него сможет любой читатель, внимательно прочитавший описанные выше начальные условия проблемы ….. ответили? Если да, то сверим ответ с правильным, а правильный ответ:

-Высадить Слона или, выражаясь технически, максимально уменьшить массу, затратив минимум усилий.

Дверь стальной птицы открылась, и оттуда в метровый снег вывалился Серега.

-Первый пошел, - сострил один из наблюдающих инструкторов. Но "бывалому парашютисту" было не до смеха, пыхтя, возвращался он к нам на исходную в полном обмундирование, проваливаясь по пояс в снег.

После выброса "балласта" самолет удачно поднялся в воздух. Как там народ прыгал, точно уже не помю, помню только, что все прошло удачно. Не удивляйтесь так тоже бывает. Во вторую группу я опять не попал, но зато опять попал Серега, которому обещали что теперь народу будет меньше. Но возьмем жадность, прибавим желание побыстрее нас "раскидать", ну и сверху положим русский авось, тогда получим:

Ревущий самолет, который весело носится по взлетному полю, делая робкие попытки оторваться от земли. Причину, вы помните , да и ответ я думаю не забыли…

На снег из самолета вывалился Слон.

Смеялись все, кроме него, правда с его приближением смех потихоньку притихал: зверская гримаса и "добрый" взгляд заставил нас забыть о смешной стороне вопроса.

- Все б.. меня больше х… кто высадит, - подытожил, добравшись, Серега и устало сел в снег.

И вот пустой самолет очередной раз подруливает на исходную. Чтобы в этот раз не было проблем со взлетом, из нас выбрали всех самых легких, кроме Сереги, который, конечно шел как почетный ветеран неудавшихся прыжков. Я благодаря своей "богатырской" комплекции в эту компанию попал. Нас выстроили по росту, закрепив мою уверенность, что умных людей среди нас нет, и бодрым строем с парашютами Б-6 за спиной завели в стальную птицу. Меня, исходя из моего роста, цепляют сразу после Сереги, мою бывшую супругу Ольгу, исходя из ее недвухметрового роста, цепляют последней.

Дверь закрылась, в ушах завыл мотор, вытеснив все иные звуки, и мы, нервно поулыбавшись друг другу, прильнули к иллюминаторам. Рев усиливался, кабину трясло, но мы видели за бортом самолета только бешенный танец взлетавшего вверх снега. Самый опытный из нас первый понял, в чем дело:

-Б.. вы как хотите ,а я больше не вылезу!!! - заорал Серега.

Мотор заглох, и мы тоже начали догадываться, в чем дело. Наши сомнения были тут же уничтожены пилотом, который, обернувшись, крикнул в кабину:

-Не знаю, не тянет сука, в снегу по пузо сидим, высаживайте кого-нибудь потяжелей.

Инструктор смерил мои скромные весовые габариты и перевел взгляд на Серегу.

-Ты даже не смотри Петрович, мне твои трудности по херу, я не вылезу!!!

-Сережа, времени нет, нам еще вон сколько народу до темноты поднять надо, ты же видел загрузили всех мелких, как я и обещал, следующим заходом шестером пойдете. Снег, сам видишь, кончился, сейчас полосу примнем и как по маслу дальше взлетать будем. Сам посмотри- мне этих дохляков вместо тебя троих надо высадить. Сереж, клянусь, последний раз помоги! - вид у инструктора был настолько жалкий и рассеянный, а голос дрожащий , что большое сердце дало слабину. Слон, смачно выругавшись, встал и третий раз за день прыгнул из самолета……

ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ: ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ!
Илья Ильф и Евгений Петров. "Двенадцать стульев"

После сброса балласта мне единственному было не до смеха, покосившего всех товарищей, более того - я был в панике. Причина моего состояния наиболее догадливые уже поняли : после высадки Сереги пристрелочным прыгуном автоматически стал ваш покорный слуга. Не успел я обратить внимание инструктора на отсутствие у меня хоть какого-либо опыта в прыжках, как самолет оторвался от земли, предсказанья о том, что лететь мне первым, начали неудержимо сбываться. Чтобы как-то успокоится, я взялся за кольцо и начал глубоко дышать.

- Первому приготовится! - по военному выстрелом прогремела команда.

Я встал, инструктор распахнул люк пропуская в кабину стремительный поток воздуха и открывая вид на крошечные элементы ландшафта. К реальности меня возвращает крик инструктора:

- Ты офанорел ! Ты зачем кольцо выдернул!

Я тупо смотрю на правую руку и понимаю, что кольцо я выдернул уже в самолёте, а парашют- то не раскрылся. А инструктор как- то странно побагровел и орет :

-Пошел! Быстро! Пошел!!!

С мыслями "ну и маньяк ты, дяденька", и утешая себя мыслью о запасном парашюте, я разбегаюсь и, оттолкнувшись что есть мочи (как - будто от того, на сколько я далеко выпрыгну, зависит моя жизнь) улетаю в неизвестность......

Что такое выпрыгнуть из самолета, летящего со скоростью 300 км/ч, в моем состоянии описать невозможно (оргазм отдыхает). И тут еще, к моей радости, я обнаруживаю над своей головой сказочно белую массу удачно открывшегося основного парашюта.