Правила автомобилиста - спортсмена.

Автор Савельев М.А.

Недавно мы с друзьями сидели после рабочей недели в кафе, и тут один из нас достал из сумки несколько страниц печатного текста. Это были правила езды для дачника, распечатанные из интернета (по моему авто.ру), мы классно поржали над довольно неплохо описанными типичными чертами этого вида автомобилистов, которые ездят на машинах только два раза в году : на дачу и из дачи. Отдышавшись от смеха, я подумал о том, как много всяких баек, историй, описаний о разного вида "чайниках" и как обделена другая сторона этой медали- "автомобилисты- спортсмены", хотя эти ребята гораздо опаснее и в то же время прикольнее. Поэтому я взялся написать ответное слово от чайников к "крутым" водилам.

Представляю вашему вниманию несколько правил от лица ну просто лидера среди лидеров Руля Газовича Подрезайло:

1) Ну короче, пацаны, перетрем на закуску то, как надо сидеть в тачке. Ну это, как бы тебе попроше обьяснить , …. а во! Ты помнишь, как в американских боевиках главный пахан у себя в кабинете по телефону бакланит, ну так и ты также сиди в своем рулевом кресле, тока две ноги на торпеду не задирай, достаточно одной, а то ты чем крутизна моя газовать будешь? Гы, гы! И еще братки не надо двумя руками в баранку вцепляться как будто ее у вас сейчас умыкнут. Достаточно положить одну руку между ног на ваше хозяйство и придерживать руль средним пальцем, второй рукой можно ковырять в носу, трепаться по мобиле или просто высунуть в форточку, демонструруя свои перстни.

2) Поехали дальше. Как себя надо вести на дороге? Для начала возьми и выучи все правила. Гы, гы! Шутка! То, что там в книжках написано, если знал- забудь, лучше направь свои локаторы в мою сторону и слушай, что тебя дядя Руль скажет.

-Правило первое: при езде есть два положения: разгон и экстренное торможение, если ты, блин, вздумаешь ехать как на санках, не давя на педали, вешай придурок себе сзади чайник, а лучше сиди дома.

-Правило второе: блюди дистанцию, сынок! Закатай это правило в бидон, чем выше твоя скорость, тем меньше должна быть дистанция, только в этом случае тебя на дороге будут уважать и шарахаться !

-Правило третье: не ковыляй по одной полосе больше десяти секунд! И не думай, по неопытности, будто это правило не касается однополостных дорог - это, браток, типичная батва чайника. Ты думаешь, для кого вдоль дороги делают обочины? Неужели догнал? Правильно, для нас спортсменов! А если ты еще не знаешь, что можно прекрасно гнать по встречке, то ты браток в моих глазах ну просто ниже плинтуса!

-Правило четвертое: желтый свет это тот же зеленый только немного светлее, не путай его с красным!

-Правило пятое: поворотники - это заблуда! Не отвлекайся при езде на эти фенечки так как они только отвлекают твою левую руки от других более важных дел (вспоминая мой базар о том, где должны быть руки), дай этим козлам волю - они еще заставят у каждого чайника разрешения в письменном виде брать типа : "Разрешите, ё маё Вас подрезать?!".

-Правило шестое: никогда не сумневайся! Первая мысль, (если, конечно, она у тебя бывает. Гы, гы!) она самая правильная, короткая дорога- самая верная, двойной обгон - самый быстрый!

3)Теперь, если ты не полный даун и догоняешь мой замут, продолжим о лично твоем поведении. Если ты сынок не слепой, то ты не хуже моего должен знать: сколько на дороге попадается уродов! Твоя первейшая задача как борца за спорт, каждому такому ископаемому объяснить и показать: кто он и куда ему надо ехать и что ты иначе с ним сделаешь. Все это надо делать в подробной и доходчивой форме, лучше потренироваться перед зеркалом, чтобы все читалось по губам, на случай если этот урод, к тому же еще и глухой инвалид. Да чуть не забыл, обязательно в помощь решения этой благородной задачи поставь на свою тачку клаксон погромче, фары поярче и почаще при объяснении ими пользуйся.

4)Грамотно веди базар с корешами. Если дожив до седых волос на ногах ты еще трепишься с друзьями о бабах, работе и не дай бог об искусстве, то я тебя, конченный мой друг, так уж и быть просвечу как прожектор. Настоящий мужской базар- это базар о машинах, про машины и за машины. Причем если травишь байки, то для правдоподобности подробно до трешины в асфальте опеши место действия, даже если это займет полчаса, знай, сынок, всем это крайне интересно!

5)Береги и корми ГИБДД - мать и отца твоего! В базаре ты, конечно, должен как каждый уважаемый ездун материть, ругать и проклинать эту службу, так как они, конечно, всегда не правы. Ну, например случай из жизни без мата: "Прикидываешь, еду 150 по двору никого не трогаю и тут этот ….. …… ……. выбегает со своей ……. палочкой…..". Но по жизни должен понимать, что если бы нас за наши выкрутасы дрючили по правилам, то ездили бы мы на велосипедах, так как прав на другое средство передвижение у нас бы не было бы. Гы, гы! Короче не забывай отстегивать в фонд помощи ГИБДД, а то вдруг от недоедания у них приступы честности случаться начнут, тогда все, браток, накроется наш спорт медным тазом!

6)Нашпигуй тачку! Под конец, чтоб ты совсем не скис от умственного перенапряжения, я тебе объясню, как в первом классе школы для недоразвитых даунов. Если в твоей машине еще нет держалок под мобилу, стакана, очков и атласа России в масштабе 1:1, а также подогрева стекол, дверей, сидений и руля то ты, наверно, просто жмот и тебе не может быть удобно в твоей тачке. Помимо таких прибамбасов есть еще вещи, без которых ну просто нельзя за руль садиться.

а) Антирадар- штука по прямому назначению в связи с открытием партизанского движения в ГИБДД бессмысленная, но как элемент имиджа и знак езды с высокой скоростью необходимая.

б) Долби-долби-магнитола- музыку в своей тачке ставь такую, чтобы все в машинах по радиусу 100 метров слушали твою любимую песню, а не ты ихнюю.

в) Ароматизатор- хотя запах и выветривается через день-два, да и в эти короткие мгновения сильнее чувствуется аромат твоих любимых сигарет, зато некоторые выглядят очень понтово. А как без понта на дороге?

г) Фары-локаторы - светить надо так, чтобы лохи при втречи с тобой опускали головы, или на худой... гы гы, чуть было не спошлил, или на крайняк закрывали глаза.

На сей ноте заканчиваю свой последний урок в связи с тем, что лежу я после абсолютно случайной аварии в реанимации и врач сказал:

-Ты теперь парень два года свободно и легко только под себя ходить будешь! -Гы, гы! Другой бы плакал, а мне по натуре смешно. Так что, как говаривал когда-то один очкастый клоун из ОСП :

-ЧА-А-А-О!

MaxS 07/2001